Herr Meier kam geflogen auf einem papagei da dachten die Franzosen es wäre die Polizei Sie luden Sie Kanonen mit käse , wurst ,und Speck und schossen dem Herr Meier die Unterhose weg Herr Meier wollt nach Hause doch leider nicht zu Fuß er kaufte sich Ein dreirath und fuhr mit 70 los mit 80 um die Kurve mit 90 gegen den Baum mit 100 auf den Friedhof das war sein letzter Traum Herr Meier kam nach Hause bei Nebel und bei Nacht und hatte ausversehen die Stall Tür aufgemacht er dacht er wäre zu Hause bei seiner lieben Frau und küsste ausversehen das hinterteil der sau

Ein Deutscher, ein Franzose und ein Amerikaner sitzen im 50. Stockwerk eines Hotels an einer der zahlreichen Bars. Der Amerikaner schaut dem Barkeeper tief in Du Augen, und bestellt einen Highfly. Nachdem er den Drink zu sich genommen hat öffnet er ein Fenster und springt. Er schlägt auf dem Boden auf, doch nicht passiert, und schon nach wenigen Minuten ist er wieder oben. Mensch sagt der Deutsche, das ist ja toll. Er bestellt sich auch einen Highfly, trinkt ihn und springt aus dem Fenster. Er schlägt auf, und ist sofort tot. Daraufhin zweifelt der Franzose ein wenig. Doch der Amerkaner schnappt sich einen neuen Highfly, und macht es noch einmal vor. Wieder ist ihm nichts passiert. Ermutigt greift der Franzose zum Glas, öffnet ein Fenster und springt. Auch er schlägt auf und ist direkt tot. Daraufhin der Barkeeper zu dem Amerkikaner: "Mensch Superman, du kannst eine ganz schöne Sau sein, wenn du besoffen bist."

Hüte dich vor blonden Frauen und Autos die Franzosen bauen...

Bester Witz: bis am Schluss durchlesen !!! Drei Schiffsbrüchige, ein Franzose, ein Deutscher und ein Holländer schwimmen zu einer einsamen Insel. Sie werden von den Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zu ihrem Häuptling gebracht. Der Spricht mit strenger Stimme: Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und mit 2 Früchten zurückkommen. Ohne Lange zu überlegen rennen sie los. Alls erstes kommt der Franzose mit einer Weintraube und einer Erdbeere zurück. Der Häuptling spricht: Nun schiebe dir beide in den Arsch, aber wen du Lachst bist du des Totes. Der Franzose fängt mit der Weintraube an. Aber er muss ganz fürchterlich kichern. Voller Wut nimmt der Häuptling seinen Holzstab und Schlägt den Franzosen den Schädel ein. Gerade als die Überreste verschwunden sind, kommt der Deutsche mit einem Apfel und einer Birne in der Hand um die Ecke. Der Häuptling spricht: Nun schiebe dir beide in den Arsch, aber wen du Lachst bist du des Totes. Der Deutsche tut wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt.... Bekommt er einen Lachanfall das ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab. Vor dem Himmelstor treffen sich der Franzose und der Deutsche. Der Deutsche fragt den Franzosen: Hast du etwa auch gelacht? Der Franzose: Ja die Weintraube hat fürchterlich gekitzelt. Und wieso hast du gelacht? Der Deutsche: ich war gerade dabei mir die Birne in den Arsch zu schieben, da sah ich........ . . . . . . . . ...... wie der Holländer mit einer Wassermelone und einer Ananas um die Ecke kam. Drücke gefällt mir wen du Kekse magst!!! :D

Hier ein paar fakten: Der Penis eines Blauwals ist bis zu 3,5 Meter lang Der Japaner Masanobu Sato hat sich 9 Stunden und 58 Minuten am Stück selbstbefriedigt. Weltrekord In Deutschland werden 342 Kondome verbraucht, pro Minute Sperma hat nur ca. 5 Kalorien, macht also nicht dick, außer man wird schwanger Alle 39 Minuten wird in Amerika ein Porno produziert Beim Küssen halten ca 52% der Männer die Augen geschlossen, bei den Frauen sind es ca 92% Ein Großteil aller Giraffen ist bisexuell Im antiken Rom war nicht die Länge des Penis, sondern die Größe der Hoden wichtig Der Südkaper, aus der Familie der Glattwale, beglückt seine Partnerin mit 20 Litern Sperma pro Sexakt. Seine Hoden wiegen 45kg 96% aller Frauen täuschen im Laufe ihres Lebens mindestens 1 Orgasmus vor Das erste Paar, das im Fernsehen zusammen im Bett liegend im amerikanischen Fernsehen zur Hauptsendezeit gezeigt wurde, waren Fred und Wilma Feuerstein Schimpansen haben im Schnitt nur 7 Sekunden lang Sex Phallologie ist die Wissenschaft des Penis Weltweit sind die Franzosen mit 137 Mal Sex im Jahr die sexuell aktivste Nation der Welt

Ein Deutscher, ein Franzose und ein Grieche kommen in ein fremdes Land. Der König nimmt sie gefangenund will sie schon den Krokodilen zum Fraß vorwerfen, überlegt es sich jedoch anders und sagt ihnen: "wenn ihr es schafft, 100 Früchte zu sammeln kommt ihr frei" der Franzose kommt kurz darauf mit 100 Trauben zurück. Der König sagt ihm: "wenn du dir alle 100 in den Arsch gesteckt hast, bist du frei!" nach 99 kann der Franzose nicht mehr und wird gefressen. Dann kommt der Deutsche mit 100 Erdbeeren, und wieder sagt der König: "wenn du dir alle 100 in den Arsch gesteckt hast, bist du frei!" nach 99, kann er nicht mehr, und soll auch den Krokodilen zum Fraß vorgeworfen werden. Doch auf einmal fängt er an zu lachen. der König sieht in irritiert an und fragt: "was ist so lustig?!" " Da hinten kommt der Grieche mit 100 Wassermelonen" :D

Ein Deutscher, ein Franzose und ein Russe sind im Zug. Als sie durch Russland fahren duckt sich der Russe. Die anderen fragen ihn "warum duckst du dich denn" dann sagt der Russe "meine mutter ist die größte Hurre aus Russland und dan will ich nicht so gerne gesehen werden". dann fahren sie durch Frankreich und der franzose duckt sich. Dann fragen der Russe und der Deutsche: "warum duckst du dich denn ? " dann antwortet der Franzose "meine mutter ist auch die größte Hurre au Frankreich. ich will auch nicht so gerne gesehen werden". Dann fahren die drei duch Deutschland und dann duckt sich der Deutsche. Dann fragen die anderen zwei: "warum duckst du dich denn?" dann antwortet der Deutsche: " Ich will nicht mit den zwei größten hurrensöhnen gesehen werden!" ;'DDD xDD

Warum sind die Zehn Gebote auf zwei verschiedene Tafeln geschrieben? Nun, der liebe Gott bot sie zuerst den Italienern an, aber die lehnten sofort ab. "Unsinn - was hier steht", protestieren sie, "du sollst nicht stehlen! Das gehört doch zum Leben, das ist ja fast ein Sport!" Auch die Franzosen lehnten ab. "Dies ist ein Ding der Unmöglichkeit - du sollst nicht ehebrechen - l´amour liegt uns im Blut!" Die Deutschen und Briten lehnten es wegen des Tötens, die Iren wegen der Lästerungen ab, und so kam der liebe Gott zuletzt zu den Juden. "Wieviel kostet die Tafel?" war die erste Frage. "Das ist gratis!" kam die Antwort von den Höhen. "In dem Fall nehmen wir gleich zwei!"

Warum trinken die Franzosen Wein, die Russen Wodka und die Deutschen Bier? Damit man die Völker an der Fahne erkennt.

Ein Deutscher, ein Franzose und ein Holländer sind auf einer Insel mit lauter Eingeborenen gestrandet. Die Bewohner der Insel bringen die 3 zu ihrem Häuptling. Der Häuptling sagt "ihr dürft auf meiner Insel leben wenn ihr mir die Früchte aus dem Wald holt" Alle 3 laufen in den wald hinein... Der erste der wider kommt ist der Franzose der eine Kirsche und eine Erdbeere dabei hat. Der Häuptling sagt " Soo !! nun schiebst du dir die Frücht in den Arsch und wenn du anfangen musst zu lachen erschlage ich dich mit meiner Keule!!!" der Franzose schiebt sich wie der Häuptling ihm gesagt hat die Früchte in der Arsch ... er fängt mit der Erdbeere an welche ihn so kitzelt das er anfangen muss zu lachen und der Häuptling tötet ihn... kurz danach trifft der deutsche mit einem Apfel und einer Birne ein. Der Häuptling gibt ihm die selbe Aufgabe. Der Apfel ist für den Deutschen kein Problem doch bei der Birne muss er dann auch anfangen zu lachen und wird vom Häuptling erschlagen... der Deutsche und der Franzose treffen sich vorm Himmelstor und der Deutsche fragt den Franzosen "was war den los?" der Franzose sagt " ja die Erdbeere hat so gekitzelt!!:( und was war bei dir?" der deutsche antwortet:"ja der Apfel war ja kein prob aber bei der verarbeitung der Birne kam gerade der Holländer mit ner Melone und ner Ananas "........ :D

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?" Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie. "Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex ... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen." Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er. "Winnetou Papadopoulos"!

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Franzose werden zum Tod durch Erschießen verurteilt. Da sagt der Deutsche zum Schweizer und zum Franzosen: "Ich hab gehört, dass die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Wenn wir clever sind, können wir es schaffen, zu entkommen." Der Deutsche wird zur Exekution im Freien gebeten. Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Da schreit der Deutsche: "Erdbeben!" Die Leute glauben ihm und laufen weg und der Deutsche entkommt! Der Schweizer denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution gebeten. Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Der Schweizer schreit: "Sturmflut!" Die Leute glauben auch ihm und laufen weg. Der Schweizer ist frei. Da denkt sich der Franzose: "Das schaffe ich auch." Der Franzose wird zur Exekution freigegeben. Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Der Franzose schreit: "Feuer!"

Handy klingelt: Türke: Efendim? Franzose: Allo?Engländer: Hello? Spanier: Holla?Deutscher: Günter am Apparat?

Ein Ami, ein Franzose, ein Türk und ein Bayer sitzen zusammen und reden. Nach einiger Zeit geht es um , STOLZ , der Ami sagt sofort, unser FBY ist der beste Geheimdienst auf der ganzen Welt, der weis schon alles vorher bevor etwas passiert. Der Franzose kontert, wir haben dafür die schönsten, heissesten und klügsten Frauen, auf der ganzen Welt. Der Türke: ich bin Stolz auf unsere Teppiche das sind die teuersten und edelsten auf der ganzen Welt. Der Bayer sagt no nix, alle warten. Die anderen ganz ungedultig, da sagt einer, und Beyer, du bist wohl auf gar nix Stolz, armes Deutschland. Der Bayer sagt: Doch doch,i bin Stolz af mi. Die anderen: Ach so ein blödsinn das geht doch nicht. Der Bayer: Doch doch, paßt af, i hob letzte Woch a geile Francösin af an türkischn Deppich gschnaxlt und des FBY weis heit nonet.

Handy klingelt: Türke: Efendim? Franzose: Allo?Engländer: Hello? Spanier: Holla?Deutscher: Günther am Apparat?

3 Schiffsbrüchige: ein Deutscher, Franzose und Holländer. Alle 3 landen auf der selben Insel und werden vom Häuptling der Insel empfangen, dieser sagt, wenn ihr hier bleiben woll biringt mir 2 Früchte! Zuerst kommt der Deutsche mit ner Kiwi und Kirsche, der Häuptling sagt: Schiebe dir die Kirsche in den Arsch, doch wenn du lachst, Grinst oder Kicherst, bist du TOT! Der Deutsche musste lachen als er sich die Kirsche in den Arsch reinschob und der Häuptling brachte ihn um. Daraufhin kam der Franzose mit nem Apfel und ner Birne, der Häuptling erzählte dem Franzosen alles was er dem Deutschen sagte. Der Franzose sollte sich die Birne in den Arsch stekcen, dieser musste so laut lachen, dass der Häuptling ihn gleich umbrach. Am Himmelstor angekommen, fragte der Franzose den Deutschen, wieso dieser lachte? Der Deutsche fing an zu erzählen, als ich mir die Kirsche reinschieben wollte kitzelte diese und ich musste lachen, aber eine Frage hätt ich da, sagte der Deutsche: Dein lachen konnte man bis hier her hören Franzose, was ist Passiert? Der Franzose: Als ich mir die Birne in den Arsch reinschieben wollte, sah ich den Holländer wie er mit ner Ananas und ner Wassermelone ankam.

Ein Deutscher ein Franzose und ein Holländer stranden auf einer unbekannten Insel . Die Einheimischen bringen sie zum Häuptling , der sagt : "Ihr holt euch alle , 3 Früchte aus dem Dschungel !" Zuerst kommt der Franzose mit einer Kirsche und einer Weintraube zum Häuptling , der sagt : "Steck sie dir in den Arsch , fängst du an zu lachen stirbst du !" Der Franzose fängt mit der Kirsche an , aber bei der Weintraube kitzelt es und er muss lachen . Er wird von den Wachen erschlagen und weggeführt . Nach einiger Zeit kommt der Deutsche mit einem Apfel und einer Birne . Der Häuptling sagt wieder :" Steck sie dir in den Arsch , fängst du an zu lachen stirbst duSteck sie dir in den Arsch , fängst du an zu lachen stirbst du ! " Der Deutsche steckt sich die Birne rein , dann denn Apfel . Plötzlich fängt er laut an zu lachen . Die wachen erschlagen ihn führen ihn weg . Im Himmel treffen sich die beiden (der Deutsche und der Franzose) . Fragt der Deutsche : "Und warum musstest du lachen ? " Sagt der Franzsose : " Nunja ich hatte ne Kirsche und ne Weintraube . Bei der Kirsche gings ja aber die Weintraube kitzelte zu sehr . Und du ? " Der Deutsche sagt : " Ja Birne und Apfel ging beides !" Der Franzose : "Und warum wurdest du erschlagen ?" Der Deutsche : "Weil ich den Holländer mit ner Ananas und ner Melone um die Ecke kommen , gesehen habe !" :D

Ein Deutscher ein Franzose und ein Holländer stranden auf einer unbekannten Insel . Die Einheimischen bringen sie zum Häuptling , der sagt : "Ihr holt euch alle , 3 Früchte aus dem Dschungel !" Zuerst kommt der Franzose mit einer Kirsche und einer Weintraube zum Häuptling , der sagt : "Steck sie dir in den Arsch , fängst du an zu lachen stirbst du !" Der Franzose fängt mit der Kirsche an , aber bei der Weintraube kitzelt es und er muss lachen . Er wird von den Wachen erschlagen und weggeführt . Nach einiger Zeit kommt der Deutsche mit einem Apfel und einer Birne . Der Häuptling sagt wieder :" Steck sie dir in den Arsch , fängst du an zu lachen stirbst duSteck sie dir in den Arsch , fängst du an zu lachen stirbst du ! " Der Deutsche steckt sich die Birne rein , dann denn Apfel . Plötzlich fängt er laut an zu lachen . Die wachen erschlagen ihn führen ihn weg . Im Himmel treffen sich die beiden (der Deutsche und der Franzose) . Fragt der Deutsche : "Und warum musstest du lachen ? " Sagt der Franzsose : " Nunja ich hatte ne Kirsche und ne Weintraube . Bei der Kirsche gings ja aber die Weintraube kitzelte zu sehr . Und du ? " Der Deutsche sagt : " Ja Birne und Apfel ging beides !" Der Franzose : "Und warum wurdest du erschlagen ?" Der Deutsche : "Weil ich den Holländer mit ner Ananas und ner Melone um die Ecke kommen , gesehen habe !" :D Wers checkt liken :D

Wofür brauchen wir die Schule?: -Mathe: Dafür gibts DS Spiele -Geschichte: Ich besuch meine Großeltern -Sport: Wofür gibts 'ne Wii? -Französisch: Die Franzosen können mich mal -Englisch: kann ja heuzutage jeder -Deutsch: heuzutage wird soweieso alles abgekürzt -BK: Malen ist nicht wichtig :D Alle die meiner Meinung sin like

es waren einmal in einem flugzeug ein Pilot ein Italiener und der Rest der Passagiere Franzosen.Auf einmal meint der Pilot das Flugzeug sei zu schwer und man muss etwas aus dem Flugzeug werfen zuerst werfen sie die Koffer raus dann die Sitze dannach sogar der Fussboden und alle Passagiere mussten sich oben an den Sauerstoffmasken festhalten um nicht aus dem Flugzeug zu fallen.Schlussendlich war das Flugzeug doch noch zu schwer und der Pilot sagte jemande muss aus dem Flugzeug stuerzen.Alle Deutschen weigerten sich aus dem Flugzeug zu steigen doch dann meinte der ITALIENER er kann ja runtergehen wenn sonst niemand es tut daraufhin haben alle Deutschen geklascht und der Italiener war der einzige Passagier der uebrig blieb

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher,schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: ]Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen... Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein.Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes! Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab. Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzosen: Was war los, musstest du lachen? Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir? Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas um die Ecke ...

Ein Ami, ein Franzose und ein Deutscher sitzen in einer Kneipe. Plötzlich kommt Jesus zur Tür rein. Der Ami sagt zu Ihm, dass er doch Wunder machen und heilen kann. Jesus antwortet mit Ja. Dann könntest Du doch mein Knie heilen, was seit 5 Jahren ständig schmerzt. Er legt die Hand drauf und die Schmerzen waren weg. Darauf der Franzose: 'Ich habe seit langen ein schlimmes Rückenleiden, bitte heil mich auch' Nachdem Jesus auch bei Ihm die Hand aufgelegt hat, waren die Schmerzen weg. Dann schaut der Deutsche Jesus an und sagt: 'Bleib bloß weg von mir, ich bin 6 Wochen krankgeschrieben!'

Vitali und Wladimir (Klitschko), Ich wär gern so stark wie ihr. Ihr habt Hände wie Paddel, und 'nen Brustumfang wie Nadel (Schauspielerin). Könnt ihr dem Dieter Bohlen mal gepflegt den Arsch versohlen? Er schreibt immer die gleichen Lieder, drum brecht ihm alle Glieder. Ich bin ein Japanese, und komme von den Tressen. Das ist mein Lieblingsort, drum sag ich nur ein Wort: FREIBIER Ich bin ein Franzose, und ziehe aus die Hose. Da kommt dann was hervor, das passt in unser Ohr. Ich bin ein Italiener, und ich bin viel schener. Ich hab ’nen Push-UP BH, des ist doch klar. Ich bin ein Indiana, und heiße Jana. Ich sag jetzt geht’s los, doch ihr esst Spätzle mit Soß. Ich bin ein Finne, und halte kurz mal inne. Dann leg ich wieder los, und scheiße in die Hos. Ich bin ein Österreicher doch ich bin gar nicht reicher. Ich bin nämlich ganz arm, und beiß dir in den Arm. Ich bin ein Portugiese, und wohne auf der Wiese. Ich lebe in einem Hügel, den hab ich aus dem Bügel. Ich bin ein Kroate, und dort lernt man Karate. Ich lernte es von einem Meister, doch der war Scheibenkleister. Ich bin ein Serbe und schreibe hier mein Erbe. Es ist nicht sehr viel, doch es liegt unter Kiel. Ich bin ein Rumäne, und hab ne lange Mähne. Von der spricht der ganze Staat, deshalb hab ich keine Saat. Ich bin ein Grieche und ich rieche. Zwar nicht gut, doch ich trag nen Hut. Ich bin ein Tscheche, und wohne in der Zeche. Doch nun wohn ich in nem Haus, doch dort wohnt schon ne Maus. Ich bin ein Pole, und hole raus die Kohle. Ich war mal sauber und rein, doch jetzt bin ich ein Schwein. Ich bin ein Israelit, und schreibe hier mein Lied. Es hat 13 Strophen, und du wohnst nicht in Hofen. Ich komme aus Kuwait, doch die Kuh ist nicht weit. Sie ist ziemlich lahm, und auch noch oft vertan. Ich komme aus Afghanistan, wo kleine Kinder Panzer fahn. sie ballern hin und her, und es stirbt doch nur er(nicht sie). Bei 10.000 Likes kommt die Fortsetzung XD

Kommen ein deutcher, ein franzose und ein schweizer auf eine insek. dort treffen sie auf eingeborene. diese meinen jeder von ihnen muss in den wald gehen und zwei früchte holen. die drei machen sich auf den weg. es kommt als ersters der schweizer zurück mit weintrauben und einer birne. die eingeborenen sagen:"so du musst dir die früchte in den a..... schieben ohne das du lachst, sonst töten wir dich." er versucht es aber er fängt an zu lachen und stirbt. als nächstes kommt der franzose mit einer banane und einem apfel. die eingeborenen sagen auch zu ihm:"du musst dir die früchte in den a..... schieben ohne dass du lachst, sonst stirbst du!" die banane bringt der franzose noch gerade so rein aber beim apfel fängt er voll an zu lachen. auch er stirbt im himmel treffen sich franzose und schweizer. frage der franzose:" und warum bist du gestorben!?" schweizer:"die weintraben haben mich so gekitzelt und da habe ich lachen müssen! Und warum bist du getötet worden!?" franzose:"die banane hab ich gerade noch so rein bekommen, aber als ich den apfel rein schieben wollte, ist der deutsche mit einer melone und einer annanass gekommen!!!!!!!" :DDDDDD

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurück kommen." Ohne lange nachzudenken stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke Dir beide Früchte in den Hintern. Doch wenn Du lachst, bist du des Todes!" Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke Dir diese Früchte in den Arsch. Doch wenn Du lachst, bist du des Todes!" Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ein. Wie sich nun der Franzose und der Deutsche so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzosen: "Was war denn los? Musstest Du lachen?" "Ja leider, die Weintraube hat tierisch gekitzelt. Ich konnte mich einfach nicht mehr beherrschen! Und Du? Was war mit Dir?" "Der Apfel war kein Problem," sagte der Deutsche. "Aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas um die Ecke ..."

WITZ:AMERIKANER:FRANZOSE:MUJO: SIE GEWANNEN 3 JAHRE INS WELTALL BEIM AMERIKANER WAREN ALLES FRAUEN IN DER RACKETE BEIM FRANZOSEN WAR ALLES NUR ALKOHOL DRINNEN UND BEIM MUJO ALLES NUR ZIGARETTEN 3JAHRE SPÄTER KAHMEN SIE ZURÜCK BEIM AMERIKANER WAHREN ALLES NUR FRAUEN UND KINDER BEIM FRANZUSE ALS ER RAUS KAM SCHWANKTE ER UND WAHR BESOFFEN MUJO KAHM RAUS UND FRAGTE HAT JEMAND EIN FEUERZEUG!!!! ICH WEISS VIELE RECHTSCHREIBFEHLER!!!!

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..." Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in deinen A****, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen A****, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab. Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzosen: "Was war bei dir? Wieso musstest du lachen?" "Ja, leider hat die Weintraube tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?" "Der Apfel war nicht das Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas um die Ecke ..."

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..." Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in deinen A****, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganzfürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen A****, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab. Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzosen: "Was war bei dir? Wieso musstest dulachen?" "Ja, leider hat die Weintraube tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?" "Der Apfel war nicht das Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas um die Ecke ..."

Sitzt ein türke, ein Franzose, ein Engländer und ein Kurde im Flugzeug. Einer muss rausspringen aber niemand will. Sagt der Pilot zu einem Mann gehen zum Franzosen und sagen : Würden sie bitte aus dem Flugzeug springen das wäre sehr nett. Geh zum Engländer und sagen : Sie sind ein großer Mann wenn sie aus dem Flugzeug springen retten sie Menschenleben. Sag dem Türken: du bist ein Angsthase du traust dich nicht aus dem Flugzeug zu springen. Und zum Kurden: Aus dem Flugzeug zu springen ist verboten! :D

Drei Schiffbrüchige (ein Deutscher, ein Holländer und ein Franzose) sind bewusstlos auf einer im pazifischem Ozean liegenden Insel gestranden. Als sie aufwachten, fanden sie sich gefesselt ein einem (Baum)stamm vor. Kurz darauf bemerkten sie eine kleine Stadt, in welcher die "Ureinwohner" dieser Insel lebten. Daraufhin ging der Häuptling zu den drei Schiffbrüchigen und sagte: "Ihr müsst in unserem Wald nach einer Frucht suchen, diese bringt ihr zu mir. Wie es dann weitergeht werde ich euch dann erzählen...". Der Häuptling entfesselte sie, und gab ihnen eine Stunde Zeit, nach Früchten zu suchen. Der Deutsche war zuerst fertig und kam mit einer Erdbeere zum Häuptling. Der Häuptling sagte zum ihm: "Du musst dir die Erdbeere in den Arsch schieben ohne zu lachen, da ich dich sonst töten werde..". Der Deutsche versuchte sein Glück, scheiterte allerdings und wurde von dem Häuptling getötet. Darauf hin kam er in den Himmel. Als nächsten kam der Holländer mit einem Apfel zum Häuptling. Der Häuptling gab dem Holländer die selbe Aufgabe. Als der Holländer dann auch in den Himmel kam, fragte ihn der Deutsche: "Na, musstest du auch lachen?. Darauf antwortete der Holländer: "Ja, ich hatte einen Apfel, diesen hätte ich auch locker geschafft ohne zu lachen, als ich dann allerdings sah, wie der Franzose mit einer Melone ankam, konnte ich es mir nicht mehr verkneifen..." :D

Kennt ihr noch den Song von Stromae 'Alors un danse' ? Der ist gar nicht von diesem komischen Franzosen geschrieben worden! Wenn ihr rausfinden wollt, wer's war: Google Übersetzer; Französisch -> Deutsch Stromae = ... Wenn's euch gefällt, liken :D

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher,schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: ]Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen... Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein.Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes! Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab. Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzosen: Was war los, musstest du lachen? Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir? Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas um die Ecke ... :D:D:D

Handy klingelt Türke: Efendim Franzose: AlloEngländer: Hello Spanier: HollaDeutscher: DER JÜRGEN AM APPERAT

Frage einen Amerikaner, was er ist. Er wird Dir sagen: “Ich bin Amerikaner!” Frage einen Franzosen, was er ist. Er wird Dir sagen: “Ich bin Franzose!” Frage einen Japaner, was er ist. Er wird Dir sagen: “Ich bin Japaner!” Frage einen Deutschen, was er ist. Er wird Dir sagen: “Ich bin Postbote!”

In einer Bar im dritten Stock sitzen ein Amerikaner, ein Chinese und ein Deutscher. Der Amerikaner bestellt sich einen High Fly und springt aus dem Fenster... er kommt unten auf und ist völlig unverletzt. Geht er wieder in die Bar und setzt sich. Der Deutsche bestellt sich darauf hin auch einen High Fly und springt aus dem Fenster er komt unten auf und ist sofort tot. Der Franzose bestellt auch einen High Fly springt und ist beim Aufprall auch gleich tot. Dann kuckt der Amerikaner aus dem Fenster sieht die beiden da unten und lacht. Darauf hin der Barkeeper: Superman du bist so ein Arschloch wenn du betrunken bist.

ein kanacke sagt zu ein franzose:ey haste kippe . oui. monsieur. der kanacke:okey heer oui, monseu haben sie kippe oder nicht. oui,oui,oui sagte derfranzose der kanacke: ruhig nega alta willste fresse kriegen denk nicht auf kante ich bin der king ja (der kanacke schlug den franzosen in die fresse) franzose heult der kanacke:voll der heuler ich habe nur nach eine kippe gebeten. gez.IMAD

Ein Kreuzfahrschiff mit internationalem Publikum beginnt zu sinken. Der Kapitän gibt den Befehl zum Evakuieren. Nach zehn Minuten meldet der erste Offizier, daß keiner von Bord wollte. Da tritt der Kapitän selbst vor die Masse, und nach zehn Minuten sind alle von Bord. "Wie haben Sie denn das geschafft?" fragte der erste Offizier. Sagt der Kapitän: "Ganz einfach!" Den Engländern habe ich gesagt, es sei unsportlich, nicht zu springen; den Franzosen es sei chic; den Italienern sei es verboten; den Amerikanern, sie seien völlig versichert, und den Deutschen sei's ein Befehl!"

Ein Franzose ein Engländer und ein Italiener sitzen im Cockpit. Fragt der Pilot: " Was würden sie machen, wenn alles vernebelt ist und sie nichts sehen?" Sagt der Franzose: "Also, isch würde Fenster aufmacheeeen, meine bras rausstrecken und dann fasse ich Eifeltürm an und isch weiss. Ahhh isch bin in Frankreisch." Der Engländer kontert: Ik make Fenster auf, strecke meine head raus und hore das big ben. Und ik weiss dann ahh ik bin in England." Der Italiener verzögert: Ehhh wenn ich nichts sehe, isch Fenster aufmache meine Uhr in die Händ halten und ein bisschen warte, und dann meine Händ wieder in die Cockpit masche dann meine Uhr weg! dann isch weiss. Ahh isch bin in Italien." Checkt ihrs? Wenn ja LIKEN Ich mag Kekse ohne Keksgeschmack!

Franzosen: Wir sagen Bonjur und schreiben B O N J O I RAmerikaner: Wir sagen Niu Yörk schreiben N E W Y O R K Bayer: Wir sagen He? und schreiben K Ö N N E N S I E D A S B I T T E W I E D E R H O L E N?

Toller Witz (: Ein Franzose geht zu einem deutschen Restaurant und kann kein Deutsch sprechen.Er hat hunger auf Pilze.Er zeichnet dem Kellner einen Pilz auf die Serviette.Da es so stark geregnet hat , gab ihm der Kellner einen Regenschirm statt dem Pilz :D (hahahaah)

Ein Ami, ein Franzose, ein Perser und ein Österreicher treffen sich in einer Bar. Sagt der Ami: "Ich bin so stolz auf die CIA, die weiß alles." Sagt der Franzose: "Ich bin so stolz auf unsere Frauen, sie sind schwer zu haben aber die schönsten der Welt." Sagt der Perser: "Ich bin so stolz auf unsere Teppiche, sie sind die schönsten und feinsten der Welt." Da fängt der Österreicher an zu lachen. Als die Anderen in fragen warum meint er: "I hab a französische Frau auf am persischn Teppich kapp und si CIA woas alm no nix davon." =P

Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße? Einen Second Hand Shop. Was sagt man, wenn ein Spanner stirbt ? Der ist weg vom Fenster. Wie kastriert man einen Kühlschrank? Man nimmt die Eier raus Wie heißt Prostituierte auf Italienisch? Nutella. Was ist fies? Einen Blinden ins Kino schicken. Was ist noch fieser? Wenn es ein Stummfilm ist. Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack? Weil er nur einmal im Jahr kommt. Wie nennen Kannibalen einen Mediziner? Hot Doc. Wie nennen Kannibalen einen Rollstuhlfahrer?Essen auf Rädern. Was haben ein Schäferhund ein kurzsichtiger Gynäkologe geminsam? Eine feuchte Nase. Warum hat die Frankfurter Börse keine Toiletten? Die werden nicht gebraucht, denn dort bescheißt jeder jeden. Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? Sie kehrt nie wieder. Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle? Abtreiben. Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel? "Mission" Impossible. Was ist ein Cowboy ohne Pferd? Ein Sattelschlepper. Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht? Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt. Wie nennt man einen Liliputaner, der 20 Kinder hat? Fruchtzwerge. Was ist der Unterschied zwischen der FDP und einem Manta? Der Manta hat mehr Sitze. Was haben der grüne Punkt und ein Chinese gemeinsam? Den gelben Sack. Was ist ein Kondom mit Loch? Kinderüberaschung. Warum reiben sich Mädchen morgens die Augen? Weil sie keine Hoden zum Kratzen haben. Welche Sprache spricht man in der Sauna? Schwitzerdeutsch. Was ist ein Bikini? Zwei Punkte und ein Gedankenstrich. Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher? Klugscheißer! Wie nennt man die Schambehaarung einer Zwergin? Zwerchfell. Wer ist patriotischer: die Italiener oder die Franzosen? Die Italiener natürlich, die trinken ihren Wein aus Römern. Oder hast du schon mal einen Franzosen gesehen, der Wein aus Parisern trinkt? Wie nennen Kannibalen ein Skelett? Leergut.

Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug Ganz aufgeregt erzählt die Frau: " Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongreß. Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die Italiener haben die längsten Penisse, sondern die Indianer." Darauf der Mann: " Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Kowalski."

Wieso sagen die Franzosen zur Achterbahn eigentlich "Russische Berge" ???

Unterhalten sich ein Engländer, ein Franzose und ein Bayer über die Schwierigkeiten ihrer Muttersprache. Der Engländer: "Wir schreiben 'Empire' aber sprechen 'Ämpeier'." Meint der Franzose: "Aber wir schreiben 'Bordeaux' und sagen 'Bordo'." Darauf der Bayer: "Was ist das schon? Wir schreiben 'Wie bitte, ich konnte Sie nicht verstehen' aber sagen 'Häh'."

Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht. Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich. Die Crew ist verzweifelt. Schließlich wird der Kapitän gerufen. Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reling steht und redet mit ihnen. Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser. Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Kapitän, wie er die Leute denn überreden konnte. "Na ganz einfach" meint der. "Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl. Zu den Franzosen, es wäre patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, dass Springen gut für die Potenz wäre. Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten."

Jede Nation hat sich immer und überall auf der Welt von der andern ein vereinfachendes Plakatbild gemacht, das meist so vergröbert ist, dass es überhaupt nicht mehr stimmt […]. Engländer haben Backenbart und karierte Hosen; die Amerikaner legen die Beine auf den Tisch, Deutsche essen Sauerkraut - immer, in allen Lebenslagen - und die Franzosen? Die haben's mit den Weibern - man weiß das ja! -, trinken Champagner und sind leichtfertige Windhunde. (Kurt Tucholsky)

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer ... ... und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "Wenn ihr hierbleiben wollt, müßt ihr in den Wald gehen und jeder mit zwei Früchten zurückkommen..." Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muß aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichtsahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Und wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, daß ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab. Vor dem Himmelstor trifft der Deutsche den Franzosen: "Was war los, mußtest du auch lachen?" "Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du, was war mit dir?" "Der Apfel war kein Problem, aber dann sah ich den Holländer mit einer Melone und einer Ananas in der Hand.

Canberra die Entstehung 1908 wurde die Stadt Canberra aufgrund der Rivalitäten zwischen Melbourne und Sydney zur zünftigen Hauptstadt bestimmt. Canberra ist eine Planhauptstadt, nach einem internationalen Städtebauwettbewerb entschied sich die australische Regierung für den Entwurf des Amerikaners Walter Burley Griffin. Die Bauarbeiten begannen im Jahr 1913, am 9. Mai 1927 erhielt sie den Status als Hauptstadt. Die Stadtstruktur basiert auf den Prinzipien der Gartenstadt und enthält grosse naturbelassene Flächen. Die grösste naturbelassene Fläche ist der Canberra-Naturpark. Diese Struktur hat der Stadt den Beinamen „Buschstadt“ eingebracht. Eine Hauptstadt auf Umwegen Zu Beginn des 20. Jahrhunderts war Canberra noch immer eine ländlich geprägte Gegend im Südosten von New South Wales. Die sechs britischen Kolonien schlossen sich 1901 zum Australischen Bund zusammen. Die mit Abstand grösste Stadt war damals Melbourne darum beanspruchte sie den Status als Hauptstadt. Drei der sechs Kolonien unterstützten diese Hauptstadt, die grösste Kolonie bevorzugte aber Sydney, das älter ist als Melbourne und damals die einzige weitere Grossstadt Australiens war. Die Rivalität der beiden Städte war so gross, dass es keine der beiden akzeptiert hätte, wenn die andere zur Hauptstadt erklärt worden wäre. Um die Spaltung der noch jungen Nation dennoch zu verhindern, wurde schliesslich ein Kompromiss erzielt: Temporärer Regierungssitz sollte Melbourne sein, bis zwischen den beiden Grossstädten eine Hauptstadt gebaut war. „Artikel 125 der australischen Verfassung legte fest, dass die Hauptstadt nördlich des Murray River im Bundesstaat New South Wales liegen musste, jedoch mindestens 100 Meilen von Sydney entfernt. Das in Frage kommende Gebiet durfte zudem nicht kleiner als 100 Quadratmeilen groß sein“ (Wikipedia). 23 verschiedene Standorte wurden geprüft, allerdings noch ohne Canberra. Das Parlament bestimmte schliesslich Dalgety zur zukünftigen Hauptstadt. Die Ragierung der grössten Kolonie akzeptierte diesen Entscheid aber nicht und drohte den Australischen Bund zu verlassen, weil dieses kleine Dorf ihrer Ansicht nach zu nahe bei Melbourne lag. Nach weiteren Verhandlungen entschied sich das Parlament im Oktober 1908 für die Gegend um Canberra und Yass. 1911 gab New South Wales das Gebiet des neuen Australien Capital Territory damals noch Federal Capital Territory an den Bund ab. Da jetzt der Ort bestimmt war konnte man anfangen die zukünftige Hauptstadt zu Planen. Darum wurde im April 1911 ein internationaler Wettbewerb für die Planung der Hauptstadt ausgeschrieben. Planung und Baubeginn Da es nicht möglich war für den Wettbewerb an den vorgesehenen Standort zu reisen, wurde das Informationsmaterial in die ganze Welt verschickt. Das Preisgeld betrug für den Gewinner 1750 Pfund für den zweiten 750 Pfund und für den Drittplatzierten 500 Pfund. 137 Vorschläge gingen insgesamt ein. Die Wettbewerbskommission erklärte am 23. Mai 1912 den Amerikaner Walter Burley Griffin zum Sieger, vor dem Finnen Eliel Saarinen und dem Franzosen Donat-Alfred Agache. Am 20. Februar 1913 hämmerte King O ’Malley den ersten Vermessungspfosten in den Boden,um damit den Baubeginn zu markieren. Zahlreiche Stadtnamen waren vorgeschlagen worden, darunter Olympus, Paradise, Captain Cook, Shakespeare, Kangaremu, Eucalypta und Myola (Wikipedia). Doch 1913 taufte die Ehefrau des damaligen Gouverneurs die noch im Bau stehende Stadt Canberra. Der Baufortschritt war weitaus langsamer als erwartet, einerseits wegen dem ersten Weltkrieg andererseits wegen den Auseinandersetzungen zwischen Griffin und einflussreichen Beamten im Innenmisterium. Griffin legte seine Arbeit im Dezember 1920 nieder, weil er erfuhr, dass einige jener Beamten, die ihn behindert hatten, in das Federal Capital Advisory Commitee berufen wurden, das zukünftig die Ausführung der Arbeiten koordinieren sollte. Jetzt wurden der Bau von der Regierung geleitet. Das Wachstum Am 9. Mai 1927 wurde das „provisorische“ Parlamentsgebäude eröffnet. Von diesem Tag an war Canberra die Hauptstadt Australiens. Jetzt mussten noch die Abgeordneten und die Staatsangestellten nach Canberra, die waren aber nicht sonderlich begeistert, weil sie den Komfort in Melbourne aufgeben und in ein ihrer Meinung nach abgelegenes, kaltes und staubiges Städtchen umziehen mussten. Hinzu kam noch das unbeliebte Alkoholverbot. Zu den ersten Gesetzen im neuen Parlament, gehörte die Aufhebung des Alkoholverbots, eine Massnahme, die 1928 in Kraft trat. Zu einem Wachstumsstillstand kam es in der Weltwirtschaftskrise. Das Staatspersonal wurde um einen Siebtel reduziert und Hunderte Arbeiter der Bautrupps verloren ihre Stelle. Sogar die Federal Capital Commission, Welche den Bauverlauf überwachte musste ihre Tätigkeit 1930 einstellen und wurde erst acht Jahre später unter der Bezeichnung National Capital Planning and Development Committee wieder einberufen.

Ein Franzose ein Engländer und ein Deutscher treffen sich in einer Kneipe. Sagt der Franzose: Also bei uns ist das ja wirklich komisch. Wir schreiben Monsieur aber sagen Missjö. Sagt der Engländer: Bei uns ist es noch komischer wir schreiben School aber sagen Skul. Der Deutsche: Bei uns ist es wirklich am komischsten wir schreiben Wie bitte? aber sagen HÄÄ !! ;DD

Ein Franzose, ein Amerikaner, ein Slowake und eine wunderschöne Slowakin sitzen zusammen im Flugzeug. Plötzlich schüttet der Franzose literweise Wein aus dem Flugzeug und ruft: "Nehmt meinen köstlichen Wein, wir haben genug davon!" Plötzlich steht der Amerikaner auf, wirft tausende von Dollar aus dem Flugzeut und sagt:" Nehmt mein ganzes Geld, ich verdiene genug in meinem Land!" Schauen sich die wunderschöne Slowakin und der Slowake sich an. Da sagt die Slowakin:" Denk gar nicht erst dran!"

Die Mathematiker sind eine Art Franzosen: Redet man zu ihnen, so übersetzen sie es in ihre Sprache, und dann ist es alsobald ganz etwas anderes. (Johann Wolfgang von Goethe)

Ein Amerikaner, ein Franzose und ein Deutscher streiteten darum, wer von ihnen die schwerste Sprache spricht. Da sagte der Amerikaner: "Ich spreche die swerste Sprache!Ich sreibe "Please" und sage "Plies"! Der Franzose sagte:" Isch spreche die schwerste Sprache! Isch schreibe "Servous Playt" und sage "Servu Play"! Da grinste der Deutsche und sagte:" Na des is no gor nix! Ich schreib "Wie bitte?" und sage "Häähh?"

ein Deutscher , ein Türke und ein Franzose machen wett Tauchen im Schwimmbad . Deutscher sagt : wer am lägsten tauchen kann , hat gewonnen ! .. dann geht es los . der Franzose kommt nach , 1 Minute wieder hoch der deutsche nach 3 Minuten und der türke nach ..einer stunde .. zwei studen .. nach 3 <- Studen kommt er wieder hoch . fragt der Franzose den Türken : wie ast du das gemaaact ( ohne H weil die Franzosen das ja nicht spechen :D ) ? sagt der Türke : Türke ist nicht dumm , fährt mit U - Boot unten rum . :D Ist nicht so lustig , aber egal :D

Witz-Sammlung: Vorsicht, Suchtgefahr!!! ;-) 1"Herr Doktor, ich verliere nach und nach mein Gedächtnis." "Hmmm, wann hat das denn angefangen?" "Wann hat was angefangen?" 2Eine Blondine steht an einem Fluss und jammert. Ich weiß nicht, wie ich ans andere Ufer kommen soll. Plötzlich kommt eine gute Fee und sagt ihr, dass sie 3 Wünsche hat, die ihr erfüllt werden. Blondine: "Lass mich ein bisschen gescheiter werden, damit ich den Fluss überqueren kann!" Der Wunsch geht in Erfüllung und sie wird zu einer Brünetten. Daher nimmt sie sich ein Boot und fährt zum anderen Ende des Flusses. Etwas später steht sie am nächsten Fluss und weiß wieder nicht, wie sie ihn überqueren soll. Daher nimmt sie ihren 2. Wunsch in Anspruch und möchte wieder gescheiter werden damit sie den Fluss überqueren kann. Sie wird zu einer Braunhaarigen, kann plötzlich schwimmen und schwimmt daher an das andere Ufer. Etwas später steht sie jedoch vor dem nächsten Fluss und weiß erneut nicht, wie sie ihn überqueren soll, da die Strömung viel zu stark ist, um über den Fluss zu schwimmen. Sie nimmt daher ihren 3. Wunsch in Anspruch und möchte wieder gescheiter werden. Plötzlich verwandelt sie sich in einen Mann und überquert die Brücke. 3.Was haben ein Bordellbesuch und Bungee Jumping gemeinsam? Beides kostet 150€, der Höhepunkt ist nur ganz kurz und wenn der Gummi reist, dann hast Du ein Problem. 4.Die Nonnen fahren vor dem Kloster mit dem Fahrrad herum und kichern dabei wie verrückt. Plötzlich schreit die Obernonne beim Fenster raus: "Wenn nicht sofort Ruhe ist, dann lasse ich die Sättel wieder montieren!" 5."Hallo! Ich heiße Georg. Ich mag Erdnussbutter. Willst ficken?" 6.Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine bildhübsche Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung!" sagt er. "Warum fliegen sie nach Berlin?" Sie: "Ich fliege zum Sex-Kongress! Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, bei denen dies der Fall ist.. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß im Bett... Aber ich weiß eigentlich gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen!" Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou!" sagt er. "Winnetou Papadopoulos!" 7.Was ist der Unterschied zwischen einem Bären und einem Beamten? Der Bär schläft nur im Winter.

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..." Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab. Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzose: "Was war los, musstest du lachen?" "Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?" "Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas ums Eck..."

"Jaa, die Franzosen, die kochen wie Engel. Aussprechen kann man die Gerichte nicht, aber essen kann man die, jaja, die Franzosen sind Genies." Daumen hoch wenn ihr die Ludolfs liebt! :D

Treffen sich ein Engländer, ein Franzose und ein Deutscher. Sagt der Engländer: "Unsere Sprache ist schwierig, wir schreiben 'school', aber sagen 'skul'!" - "Das ist noch gar nichts", sagt der Franzose, "wir schreiben 'Renault' und sagen 'Reno'!" Da sagt der Deutsche: "Bei uns ist das aber noch schwieriger. Wir schreiben 'Wie bitte?' und sagen 'Hä?'"

krass was die greichen sich erlauben... die deutschen und franzosen helfen den griechen und dann protestieren die.... und dann auch noch die flagge mit " Nazi nazi Merkel Sarkozy" oder die flagge mit dem hakenkreuz aus den Eurosternen ODER dass Deutschland aus die EU raus muss. krass wie dreist die sind....

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher,schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: ]Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen... Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein.Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes! Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab. Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzosen: Was war los, musstest du lachen? Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir? Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas um die Ecke ..

Wenn eine Fliege in der Suppe ist, dann... ...schweissen die Franzosen und Amis die Suppe samt Fliege weg ...tun die Deutschen die Fliege raus und essen die Suppe weiter ...essen die Polen die Suppe mit Fliege auf ...werfen die Chinesen dieSuppe weg und drillen die Fliege

Ein Witz: Ein Französe,ein Türke und ein Deutscher sind in einem Flugzeug... jeder soll ein Ding aus dem Flugzeug werfen was er am meisten hat.. ...der Franzose wirft Baguette runter und sagt: DAvon haben wir ja so viel ...derTürke wirft Döner runter und sagt: Davon habn wir ja soviel ...und der Deutsche weiß net was er runterwerfen soll also wirft er den Türken runter und sagt: Davon haben wir ja so viel!! :D wer den lustig findet DAUMEN HOCh PS.nichts gegen Türken ^^

Homer: Warum geht Hermann eigentlich immer in die Garage.? Moe: Ohho... Garagee.. wir haben hier wohl einen Franzosen häääh..?! Homer: Wie nennst du es dann bitte? Moe: nen´autoschuppen. -.- I ♥ SIMPSONS